Есть люди, которые очень остро воспринимают критику в свой адрес. Искренне ответьте себе на следующие вопросы. Вы ощущаете разочарованность в знакомых, друзьях, близких? Вам кажется, что вас часто предают, пользуются вашей добротой, чувствами? Вы жалеете себя, ждете поддержки и одобрения, но при этом считаете, что вы во многом хуже других? Чувствуете обиду и подавленность? Вас легко довести до слез?
Если на половину этих вопросов вы ответили утвердительно, то вы, вероятно, из тех легкоранимых людей, что принимают все слишком близко к сердцу. Тогда вам будет полезно узнать о причинах такого состояния и методах снижения психологического дискомфорта и эмоциональной чувствительности в общении с людьми.
Главная причина – неуверенность в себе
Неуверенность – очень тяготящее чувство. Человек интуитивно ищет способы укрепить его, утвердиться. Он испытывает потребность в одобрении и восхищении со стороны других людей. Ему важно их мнение, взгляд, слова. Неуверенный человек морально очень зависит от окружающих, он часто ловит себя на мысли «а, что они подумают обо мне, если я…». Эта реакция на страх быть отверженным, непонятым, высмеянным. В неловкое положение, согласитесь, никто попасть не хочет, но не все зацикливаются на этом.
Неуверенность в себе и излишняя ранимость говорит о заниженной самооценке. Если вы чувствуете, что зависите от чужого мнения, то стоит признать, вам не хватает внутренних сил для регулирования самооценки. Она подобна термометру, показания которого понижаются или повышаются в зависимости от внешних обстоятельств.
В норме самооценка человека может колебаться, склоняясь то в одну, то в другую сторону, но эти изменения незначительны. А в нашем случае дело обстоит сложнее. Самооценка опускается почти до предела при критике, замечаниях и поднимается до больших значений при похвале, восхищении. Так человек теряет способность самостоятельно принимать решения, регулировать свое настроение и психологическое состояние.
В некоторых случаях он начинает ругать себя, критиковать подобно другим людям. Человек искренне считает, что они правы. Постепенно это может дойти до ненависти к себе, длительных депрессивных состояний. Все наши страхи, неуверенность, заниженная самооценка, повышенная ранимость идут с детства. Возможно, в какой-то период детства вы пережили тяжелую психологическую травму, например, смерть близкого человека.
Так же это может явиться причиной безразличного отношения к вам родителей, частых конфликтов в семье, постоянных усмешек в школьные годы со стороны одноклассников. В прошлое дороги нет, в него нельзя вернуться и что-то изменить. В таком случае необходимо научиться управлять своими эмоциями, регулировать самооценку и укреплять уверенность в себе сегодня, сейчас.
Способы снижения чувствительности и ранимости
Существует масса способов, как восстановить и сохранить внутреннее психологическое равновесие.
Все они являются универсальными и подойдут для каждого.
- Для начала стоит осознать, что адекватная самооценка – это качество стабильное. Никакая критика или похвала не должны сильно влиять на нее. В приоритете всегда должно быть свое личное мнение. Это, конечно же, не означает, что на слова и чувства других теперь можно закрыть глаза, заткнуть уши и не обращать внимания. Просто всю информацию, доходящую до вас от других, необходимо здраво анализировать. А о своих качествах и недостатках вы должны знать лучше других.
- Каждый день, неделю или месяц, как вам удобнее, напоминайте себе о тех делах, которые вы успели выполнить, о проблемах, которые вам с успехом удалось разрешить. Так вы скорее ощутите уверенность в себе, поймете, что все у вас хорошо, вы умеете самостоятельно справляться с разными жизненными ситуациями. Напоминание о собственных удачах, пусть даже небольших, направят вас на верный путь, вскоре вы почувствуете, что настроение все чаще бывает хорошим, а энергии на новые дела только прибавляется.
- Подумайте, возможно, среди ваших друзей и знакомых еще люди с ранимой душой, такие же неуверенные, как вы сами. Как правило, хотя бы один знакомый да находится. Так вот, при встрече с ним старайтесь подержать его, приободрить, но не перестарайтесь. Ненужная похвала может принести больше вреда. Если же к этому человеку есть какие-либо претензии, то преподнесите это в мягкой ненавязчивой и негрубой форме. Подумайте, какие слова огорчили и расстроили бы вас меньше всего в подобной ситуации. Такие ободрения и замечания можно делать и самому себе.
- Перестаньте загружать свою голову негативом. Оставьте в стороне мысли о возможности попасть в неловкую ситуацию, сделать ошибку, опоздать куда-то, что-то не так сделать. Все эти нелепые фантазии и додумки только вводят в депрессию, отчаяние. Акцентируйтесь на хорошем. Мечтайте. Займитесь любимым делом, найдите для себя хобби. Больше времени уделяйте себе и своим близким. Вообще, не оставляйте свободное время для ненужных размышлений.
- Жизнь других людей не замыкается на вас, вы должны это понимать. Если вас кто-то обидел, скорее всего, он сделал это не со зла. Просто люди склонны в поступках, особенно спонтанных, думать в первую очередь о себе. Никто ничего вам не обязан. Если хотите радоваться жизни, то несите улыбку сами. Умейте прощать, оставляя обиды в прошлом. Чтобы поднять себе настроение достаточно выполнить одну из своих потребностей. Составьте список своих «хочу», но только не стоит перегибать палку, все желания должны состоять из маленьких радостей, которые будут доступны в любое время.
Если вы не можете справиться со своей ранимостью самостоятельно, по-прежнему чувствуете себя неуверенно, то можно обратиться за помощью к психологу. Кроме того, сейчас все больше практикуются коллективные тренинги по развитию личностных качеств, в том числе уверенности в себе, повышения самооценки и подобные.
Чтобы добиться успеха нужно идти вперед, пусть даже маленькими шагами. Встретив преграду, не останавливайтесь, а ищите другие пути.
Давайте разберемся, что такое ранимость и обидчивость, и с чем их едят? Почему об одном человеке мы можем смело сказать: вот он ранимый, лучше не сообщай ему эту новость. Что включает в себя понятие ранимости, что обидчивости?
Обида – это причинённый вред человеку. Часто таким вредом бывает несправедливое замечание в нашу сторону, обвинение, оскорбление. Несправедливое, потому что любое оскорбление подразумевает подрезание устоев человеческой личности. То есть, мы намеренно хотели бы кому-то указать на те моменты, которые, возможно, нас в этом человеке раздражают, задевают и прочее. Конструктивный диалог просто на просто не вызывает обиды, поскольку два собеседника могут разумно донести один другому свою точку зрения, и, как говорят, не переходить на личности.
Человеческая ранимость – это острая реакция человека на причинённую ему обиду, либо же любую ситуацию несправедливости (в основном, по мнению этого же человека), которую он встречает на своем пути. К сожалению, находясь в социуме, где так много характерных и разнообразных людей, мы не можем избежать столкновение интересов и острые углы в разговорах и в общении. Нам должно хватать мудрости, чтобы прощать и воспринимать такие ситуации, а также терпения и толерантности, чтобы нормально переносить разговоры и приводить их к разумному завершению, а не в ссору с кулаками.
Ранимый человек, как часто можно встретить в простонародье, очень близко воспринимает слова и поступки, высказывания и прочее. Очень часто причинами такого поведения или же восприятия может быть внутренний уклад человеческой натуры. Простыми словами – нам свойственно сопереживать, принимать близки к сердцу, участвовать таким образом в ситуации. Это совершенно нормально, если вы можете это контролировать, потому что, когда наши нюансы характера, или же недостатки вылезают на поверхность и портят жизнь нам, и другим людям, стоит задуматься о том, чтобы слегка подкорректировать наше поведение и проработать мешающие качества.
Справляться с ранимостью вам придется либо самому, если вы обижаетесь на большой коллектив, либо чувствуете себя неуютно и некомфортно, потому что, зачастую, это обусловлено лишь вашими мыслями и вашим собственным восприятием, либо же в паре с тем человеком, благодаря которому вы воспринимаете ситуацию слишком остро. Конечно, каждая ситуация индивидуально, однако с общих позиций все-таки можно подойти к решению и развязанию определенных вопросов и постараться настроиться на позитивный лад.
Что касается обид, то тут дело обстоит иначе. Есть общие правила, которые значительно вам помогут справляться с таким тяжелым и гнетущим чувством, как обида. Первым делом, вам нужно признаться самому себе в том, что обижены. Очень часто мы отнекиваемся, чтобы не показаться слабыми, говорим, что та или иная ситуация или слово нас совершенно не задело и не обидело, однако в глубине души все-таки ощущаем неладное. Следующим важным пунктом будет озвучит вашему обидчику свои чувства. Сказать спокойно и с расстановкой, что он задел вас, обсудить эту ситуацию, найти решение. Но кроме этого, вам нужно поработать и с самим собой. Поймите, что вас так задело и почему, возможно, в вашей душе есть какие-то старые раны, которые болят, либо же это ваши комплексы таким образом дают о себе знать. Завершающий этап – это проявление любви к себе. Не критикуйте себя, не вините и не растирайте мыслями в порошок. Когда вы простите тех, кто вас обижает и себя в том же числе, вы освободитесь от значительного груза.
Скачать данный материал:
(1 оценили, оценка: 4,00 из 5)
“Дары несовершенства”. Психолог и исследователь - Брене Браун - узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости - один из них.
Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость - шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость - это ключ к самости и индивидуальности, а ещё - во многом залог настоящих близких отношений.
Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.
Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.
А вот определение Википедии мне показалось очень точным.
«Уязвимость - параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»
Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».
Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость - это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть - способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.
Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.
Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать - морская богиня Фетида - купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным. И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна - места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.
Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать - чувствами, эмоциями, рассудком.
Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему - один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.
Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.
Первый уровень - это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.
Второй уровень - признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.
Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.
Демонстрировать окружающим - близким и чужим людям - свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» - это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.
На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе - маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.
Я убеждена, что жизнь на полной мощности , счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому - это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.
Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.
Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.
Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.
И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.
Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые , и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.
Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.
Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.
И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.
Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.
Уязвимость - ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.
Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать
Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.
Признание и демонстрация своей уязвимости - единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.
Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.
Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм - желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства - никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…
Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.
Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь - это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.
Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.
Фото с сайта pixabay.com/ru