Konflikti su neiskorjenjivi - pojavljuju se u svim životnim okolnostima i prate nas od rođenja do smrti... Sukobi su norma života. Ako u vašem životu nema sukoba, provjerite imate li puls. C. Lixon
Gdje je čovjek, uvijek ima i sukoba, jer oni su stalni pratilac postojanja i društvenog razvoja. Htjeli mi to ili ne, sukobi su stvarnost s kojom se suočavamo gotovo svaki dan. Neki relativno manji sukobi mogu se lako riješiti. Međutim, drugi, značajniji, zahtijevaju korištenje strategije za njihovo uspješno rješavanje ili, u protivnom, mogu dovesti do zaoštravanja odnosa i izazvati neprijateljstvo.
Izvori sukoba- to su kontradikcije, a nastaju tamo gdje postoje neslaganja:
U znanju, vještinama, sposobnostima, osobnim kvalitetama;
Funkcije upravljanja;
Emocionalna, mentalna i druga stanja;
Tehnološki, ekonomski i drugi procesi;
Ciljevi, sredstva, metode djelovanja;
Motivi, potrebe;
Pogledi, uvjerenja;
Razumijevanje i tumačenje informacija;
Očekivanja, pozicije;
Procjene i samopoštovanje.
Sukob- ovo nije uvijek loše. Ako dobro simulirate konfliktnu situaciju, možete čak i pobijediti! Uostalom, ne bismo trebali zaboraviti da sukob uvijek donosi promjenu i omogućuje ljudima da izvuku lekcije i poboljšaju se.
Stoga možemo razgovarati o pozitivne funkcije sukoba, i to:
Informativno objedinjavajući - tijekom sukoba ljudi bolje upoznaju sebe i jedni druge, sukob potiče razumijevanje;
Kohezija i strukturiranje - sukob doprinosi stvaranju organizacija, koheziji grupa i timova;
Poticanje aktivnosti – sukobi povećavaju aktivnost ljudi;
Poticanje osobnog rasta - konflikt potiče osobni razvoj, povećava osjećaj odgovornosti, svijest o vlastitoj važnosti;
Psihoterapijski i rasterećujući - konflikt (podložan njegovom otvorenom i konstruktivnom rješavanju) oslobađa temeljne napetosti, nelagode i kroničnih nesporazuma, daje im izlaz;
Dijagnostički i razjašnjavajući - ponekad je korisno čak i izazvati sukob kako bi se razjasnila situacija i razumjelo stanje stvari; u kritičnim situacijama koje nastaju u sukobima otkrivaju se dotad nevidljive snage i slabosti ljudi, stvaraju se uvjeti za osobni razvoj i formiranje lidera.
Konflikt potiče znatiželju i maštu te nas oslobađa monotonije života. Kad se sukob riješi, mogu se uspostaviti bliži odnosi.
S druge strane, sukob može biti štetan za odnose, oduzimajući vrijeme, energiju pa čak i novac. Dugotrajni sukob sigurno će utjecati na vaše psihičko i psihičko zdravlje.
Treba napomenuti negativne funkcije sukoba:
Pogoršanje psihološke klime u timovima i uništavanje međuljudskih odnosa;
Smanjena atraktivnost rada i, kao posljedica toga, smanjenje njegove produktivnosti;
neadekvatnost, prvenstveno u percepciji problema i sudionika u sukobu;
Smanjena suradnja i smanjene mogućnosti partnerstva između strana tijekom i nakon sukoba;
Uvlačenje ljudi u borbu i tjeranje da više teže pobjedi nego rješavanju problema i pronalaženju alternative;
Povećani materijalni i emocionalni troškovi za rješavanje sukoba.
S gledišta psihologije, najvažnije je ograničiti destruktivne, destruktivne funkcije sukoba i maksimalno iskoristiti njegove pozitivne funkcije.
Sukob može biti pozitivan ili negativan, konstruktivan ili destruktivan, ovisno o tome kako se rješava.
Da bismo bili uspješni, imali čvrste odnose u obitelji ili s ljudima koji su nam bliski, moramo znati rješavati konfliktne situacije uz najmanje emotivne troškove.
Dakle, ponašanje u konfliktnoj situaciji. Postoji 5 glavnih modela ponašanja u konfliktnoj situaciji:
Suparništvo
Natjecanje odražava želju za zadovoljenjem vlastitih potreba na račun drugih. Najasertivniji, agresivni ljudi biraju ovu metodu (stil) rješavanja sukoba. Uz sve to, oni su u stanju koristiti bilo koje sredstvo za postizanje cilja: svoju moć, autoritet, iskustvo, veze itd.
Ustupci
Ustupci znače da potrebe druge strane stavljate iznad svojih. Ustupke treba činiti samo kada jedna od sukobljenih strana nije toliko zainteresirana za punu obranu svojih interesa (a možda smatra da su interesi druge strane važniji). Ovaj stil ponašanja najučinkovitiji je kada je potrebno održati sklad i spriječiti raskol u vezi.
Izbjegavanje konfliktne situacije
Ljudi koji preferiraju ovaj stil ponašanja pokušavaju se ne fokusirati na sukob; oni su u biti ravnodušni i prema svojim i prema vašim potrebama. Ovaj stil karakterizira nespremnost na suradnju. Može biti učinkovit samo ako se koristi kao privremena (kratkoročna) strategija dok se situacija ne razbistri i sve emocije ne slegnu.
Suradnja
Ljudi koji se odluče za ovaj stil nastoje zadovoljiti i svoje potrebe i potrebe druge strane. Suradnja zahtijeva mnogo više vremena i energije nego drugi stilovi ponašanja. U pravilu, ljudi koji preferiraju ovaj stil su u početku više predani rješavanju sukoba.
Kompromis
Kompromis je križanac gore navedenih stilova ponašanja. To će na ovaj ili onaj način dovesti do djelomičnog zadovoljenja potreba/briga/ciljeva obiju strana. Kompromis je prihvatljiv kada su ciljevi obiju strana važni, ali ne 100%, i kada nisu vrijedni velikog truda i vremena koji su prijeko potrebni u suradnji.
Ako je sukob prepoznat i shvaćen, ako su strane spremne riješiti ga na način da obje strane dobiju (a to je moguće!), onda takav sukob dovodi do obnove odnosa i poboljšava interakciju.
Faze rješavanja sukoba:
Uspostavljanje dijaloga. Ako se radi o obiteljskom sukobu, okupite sve članove obitelji i poručite da ste otvoreni i pažljivi prema potrebama ostalih članova obitelji, te otvoreno razgovarajte o problemu i jednom zauvijek stavite točku na njega. Zapamtite, svatko ima pravo izraziti svoje stajalište.
Uključivanje druge sukobljene strane u dijalog. Upamtite, dijalog bi trebao uključivati obje strane u sukobu i obje strane bi trebale imati priliku razgovarati i postavljati pitanja. Morate pažljivo slušati jedno drugo.
Probavljanje svih informacija- Ovo je treća faza rješavanja sukoba. Sukobljene strane moraju preispitati dobivene informacije i preispitati svoje osjećaje, kao i shvatiti što je uzrok sukoba.
Postizanje dogovora. Ovo je sljedeći psihološki i najučinkovitiji alat za rješavanje sukoba. To je proces uspostavljanja povjerenja i dogovora.
Rasprava o nesuglasicama. U ovoj fazi se preispituju nesuglasice koje imaju obje strane. U ovoj fazi morate shvatiti da sve dok ne razumijete jedno drugo i svoje osjećaje, nećete prevladati svoje razlike.
Osiguranje sporazuma. Ovo je posljednja faza rješavanja sukoba. U ovoj fazi dolazi do konsolidacije dogovora i postizanja kompromisa.
Konfliktna situacija je svojevrsni test inteligencije. A po načinu na koji se osoba ponaša može se procijeniti njegova unutarnja kultura. Britanci, primjerice, zahvaljujući sposobnosti upravljanja emocijama, iz konfliktnih situacija uvijek izlaze dostojanstveno. Možemo li ukrotiti svoj nabujali bijes, čak i ako nije bez razloga?
Na poslu
Ako vas šef oštro ukori, nemojte žuriti emocionalno reagirati. Izraz "lijevo zalupivši vratima" znači "rezignirano". Ako pisanje ostavke nije dio vaših planova, tada morate izaći kao pobjednik iz situacije. Ni u kom slučaju ne pravite scenu, ne plačite, ne dokazujte da ste u pravu. Bolje je poslušati šefove pritužbe (možete u sebi izbrojati do deset i natrag) i kad on završi tiho napustiti ured. I sat kasnije, nakon što ste se smirili i pripremili nekoliko obrazloženih fraza, vratite se opet. Ako ste sigurni da ste u pravu, recite: “Molim vas, oprostite mi, ali htio bih objasniti u svoju obranu...” Ako ste pogriješili u svom radu, priznajte to. Ali nemojte ni pomišljati da svoje kolege uvedete u sukob.
Konflikt koji nastane između dvoje zaposlenika također se tiče njih obojice i o njemu ne treba raspravljati unutar tima. Ne biste trebali sebi "regrutirati" saveznike.
U dućanu
Ako su vam prodali ustajalu hranu, dali vam pogrešan sitniš ili robu pogrešno izvagali, nemojte se galamiti. Vrisak je pokazatelj slabosti, miran, samouvjeren ton je znak snage. Zamolite prodavača da nazove šefa odjela ili direktora i objasni mu razlog vašeg nezadovoljstva. Morate zamijeniti svoju kupovinu ili vratiti novac. Ako vaš zahtjev ostane neispunjen, odgovarajuća rečenica je: "Ne samo da više neću doći u vašu trgovinu, nego ću i svojim prijateljima reći o vašem nepoštenju."
Red
Znanstvenici kažu da osoba može mirno stajati u redu... sedam minuta. Tada počinje biti nervozan, razdražen, jednom riječju, postaje "sklon sukobu". Dakle, ako se sprema sukob, sjetite se što kažu stručnjaci i povucite se na neko vrijeme. Ako netko uspije biti grub prema vama, recite s osmijehom: "Jesi li mi htio nešto reći? Po meni smo stranci", ali ne dopustite da budete uvučeni u svađu.
U kazalištu
Zvonjava mobilnog telefona ili glasan razgovor ljudi koji sjede pored vas svakako je ometajući i uznemirujući. Ali nekultura među susjedima nije razlog za ulazak u sukob s njima. Primjerenije je zamoliti: “Molim te, govori tiše”, a vlasniku mobitela reći: “Molim te, isključi telefon”. Ukoliko nema reakcije na vašu primjedbu, obratite se dežurnom koji je zadužen za red u dvorani. On će također riješiti nesporazum ako vaše mjesto bude zauzeto.
Ako ste odabrani kao "meta napada".
Razgovarajte s "napadačem" kao s bolesnom osobom ili malim djetetom. Suosjećajnim, prijateljskim tonom ponovno upitajte: "Osjećate li se loše? Možda otvorite prozor?";
Pokažite spremnost da razmišljate o tuđem gledištu. Uzmite papir, olovku i zamolite: "Molim ponovite, zapisat ću";
Oslobodite se napetosti šalom. Da biste to učinili, imajte dvije ili tri ironične fraze u rezervi. Sokrat je, na primjer, u takvim slučajevima rekao: "Vrijeme je za ručak, a naš razgovor zahtijeva pauzu."
Nitko nije imun na sukobe. A ako ste morali postati nedobrovoljni sudionik, budite sposobni za kompromis. U svakoj situaciji vodite se narodnom mudrošću: “Ponašaj se prema ljudima onako kako želiš da se oni ponašaju prema tebi.”
Očigledno je nemoguće živjeti bez sukoba u našim životima. S vremena na vrijeme sukobljavamo se s obitelji, kolegama, prijateljima i šefovima. Malo je vjerojatno da u prirodi postoje ljudi bez sukoba, jer čak ni najkompromisnija osoba ne može stalno žrtvovati vlastite interese.
Sama riječ "konflikt" (od latinskog conflictus - sukob) označava sukob suprotstavljenih interesa, pogleda, težnji, ozbiljnih nesuglasica koje vode žestokim sporovima, borbama i sukobima.
Sukob se također smatra zaoštravanjem proturječja, procesom ili situacijom u kojoj je jedna strana u stanju sukoba ili otvorene borbe s drugom, budući da se njezini ciljevi doživljavaju kao suprotni vlastitima.
Sukob je određen njegovim sudionicima, uvjetima njegovog nastanka, radnjama i ishodom, odnosno konačnim rezultatom. Postoji čak i znanost - konfliktologija, a njezina važnost stalno raste.
Kako razumjeti konfliktne situacije, spriječiti razvoj sukoba i preduhitriti ga? Sposobnost izbjegavanja sukoba ključ je glatkih i sretnih odnosa u obitelji, s djecom, prijateljske atmosfere na poslu i ključ čvrstih prijateljstava.
Nekonfliktni ljudi znaju kako izgladiti neugodne trenutke, odvojiti glavno od sekundarnog u vezi, cijeniti njihove najbolje kvalitete u ljudima i ne fokusirati se na pojedinačne nedostatke. U svakoj situaciji traže najoptimalniji izlaz, a ne krivce za ono što se dogodilo, znaju analizirati i donositi zaključke kako ne bi ponovno stvarali slične konfliktne situacije.
Konfliktni ljudi se dijele u dvije kategorije. U prvu kategoriju spadaju oni koji su spremni odmah "izbiti" iz bilo kojeg razloga. Međutim, u pravilu, oni brzo "odlaze", jer što jače gori baklja, to brže izgara. Takvi ljudi opraštaju i vrlo su otvoreni u izražavanju svojih emocija.
U drugu kategoriju spadaju ljudi koji su suzdržani i dobro kontroliraju izražavanje svojih emocija. U konfliktnoj situaciji operiraju činjenicama, logičnim kalkulacijama i izuzetno su uvjerljivi. No, u ostvarivanju svojih interesa mogu pribjeći prijetnjama i ucjenama. Takvi ljudi gotovo nikad ne opraštaju uvrede, iako na to otvoreno upozoravaju. Da bi riješili sukob u svoju korist, idu do kraja i najčešće pobjeđuju, iako ponekad uz velike gubitke. Za komunikaciju s takvim ljudima potrebna je znatna mentalna snaga.
Svaki sukob ima svoje predznake koji signaliziraju nadolazeću opasnost. Evo najkarakterističnijih znakova prije sukoba:
Prilikom upoznavanja vaš sugovornik, partner, prijatelj skreće pogled, izbjegava izravne poglede.
Povećava udaljenost ugodne komunikacije, izbjegava rukovanje, zauzima "zatvorene" poze - drži određenu distancu.
Vaš sugovornik bira formalne, općenite teme za razgovor (vrijeme, posao itd.).
Vaš poznanik, kolega ili prijatelj krši rokove otplate duga, kasni na sastanke ili ih u potpunosti izbjegava.
U komunikaciji sa sugovornikom, kolegom ili poznanikom ton postaje sve oštriji i suzdržaniji, a intonacija se primjetno mijenja.
Prilikom rastanka vaš sugovornik doživi očito olakšanje.
Kada se takvi znakovi pojave, još uvijek imate vremena spriječiti sukob, izbjeći ga ili se distancirati kako biste odredili svoje pozicije i odabrali optimalan model ponašanja.
Pažljivost u komunikaciji omogućit će vam da sami odaberete, a ne slijedite nametnute taktike i pritiske drugih ljudi. Pa ipak, ako se sukob može spriječiti smirenim razjašnjavanjem odnosa i rješavanjem problema u konzultativnom tonu, svakako morate pronaći način za to. To je posebno važno u odnosima s voljenima.
Ali ne biste trebali stalno zadržavati negativne emocije - one će se sigurno manifestirati. Stoga ne biste trebali dovoditi stvari u sukob. Bliske ljude treba zaštititi!
Pod novim društvom mislim na sadašnju generaciju koja odrasta u novom vremenu sa svojim načelima i navikama, s njima često dolazi do konfliktnih situacija, jer se mišljenja o načinu života radikalno razlikuju. Da bi došlo do sukoba, potreban je protivnik, a on mora biti aktivan u konfliktnoj situaciji; ako protivnik ne poklekne pred provokacijom ili ignorira inicijatora, tada se može smatrati da sukoba nije bilo. Sukob koji se nije dogodio iscrpit će se ili će se nastaviti u skrivenom obliku sve dok se ne ukaže prilika da se iznese na otvoreno. Postoje situacije kada sukobi završe kompromisima, a ponekad i potpunim raskolom u odnosima (eventualno u skrivenom obliku). U svakom sukobu, kao i u drugim oblicima komunikacije, postoje granice koje nije uputno prelaziti, poput osobnosti ili otvorenog vrijeđanja sugovornika.
Bilo je mnogo sukoba u mom životu, kao i kod svake druge osobe. Nastajale su, kako na sitnicama, tako i na ozbiljnim temama. Nesuglasice su počele još u mladosti s mojim roditeljima, npr. oko slatkiša, htjela sam ih puno, tako je ukusno, ali mi nisu dopuštali da jedem više nego što bi trebalo, kako bi me zaštitili od dijabetesa i dr. posljedice nakon prejedanja slatkišima, nisam razumio, zašto ne mogu jesti više nego što mi je dopušteno, možemo reći da su tu počele moje konfliktne situacije u to vrijeme su se izražavale djetinjastim hirovima i neposluhom. Kad sam postao odrastao, sukobi su postali ozbiljniji, a posebno sam se promijenio i moj odnos prema njima, počeo sam primjećivati kako se mijenja moj odnos prema ovoj ili onoj osobi, slušam li njegovo mišljenje i mogu li naći kompromis. Svaki put nakon nesporazuma pokušavam analizirati jesam li postupio ispravno? Jesam li otišao predaleko? Je li uopće bilo vrijedno sukoba oko ove ili one situacije? itd..
Po svojoj prirodi nastojim izbjegavati takve situacije, jer ne volim svađe i obračune, ako je moguće, ne počinjem prvi, a ako netko odluči početi, pokušavam izgladiti situaciju, ali ako to ne Ne ide, onda tražim kompromis.
Moj posljednji ozbiljniji sukob dogodio se s djevojkom, jer me nije upozorila da će s prijateljicama ići u noćnu diskoteku. Dok je nije bilo, nazvao sam je, ali telefon je bio nedostupan, zbog čega sam se počeo brinuti. Nakon još nekoliko neuspješnih pokušaja da dođem do nje, odlučio sam nazvati njezinu blisku prijateljicu (Katyu), s kojom bi moja voljena mogla biti. Katya mi je rekla da je baterija moje djevojke prazna i iskreno mi je rekla gdje su sada, nije mi se svidjelo, ali nisam započeo sukob, već sam je samo zamolio da mi kaže da će me djevojka nazvati kasnije. U tom trenutku sam bio neugodan i uvrijeđen što se takva situacija dogodila, počeo sam razmišljati zašto je to učinila, jer joj nikada nisam branio da provodi vrijeme s prijateljima. Obuzeli su me ogorčenje i očaj, svladavši taj osjećaj, otišao sam u krevet s mislima da je bolje da to riješimo osobno nego telefonom ili na neki drugi način. Sutradan je nazvala i dogovorili smo se da se nađemo, razgovarali smo zašto je to učinila. Nisam razumio njezin postupak, na što je rekla da joj je jedna prijateljica rođendan, a jednostavno me nije imala vremena upozoriti da idu u disko. Sredili smo situaciju i zamolio sam je da se to ne ponovi. Nakon ove situacije počeo sam malo sumnjati u nju i počeo sam je testirati. Nije joj se to svidjelo i započela je otvoreni sukob oko toga, pokušavajući opravdati svoje sumnje i postupke. Shvatila je da to više neće biti moguće izgladiti, započeli smo aktivnu raspravu. Tvrdio sam da je to nemoguće učiniti, a ona se, oslanjajući se na svoje "samo se dogodilo", pokušala opravdati, bila sam krajnje nezadovoljna takvim izgovorom, a na pozadini toga između nas je počeo prilično jak sukob . Nakon nekog vremena, smirivši se, sjeli smo da razgovaramo, ne vraćajući se na problem, a onda je pronađeno kompromisno rješenje, sada me moja voljena uvijek upozorava gdje je, s kim i ne brine me, zauzvrat, I ja se pridržavam ovog pravila. Sukob je izglađen, zaboravili su što se dogodilo i svi su bili sretni.
Nakon ove priče želim zaključiti da se u različitim situacijama svatko ponaša drugačije, često su konfliktne situacije te koje otkrivaju osobnost osobe, nikad ne možete predvidjeti kako će protivnik reagirati. Svi problemi, uključujući sukobe, mogu se riješiti, samo ne želimo to uvijek učiniti. U mom slučaju to također nije bilo posebno važno, ali ovdje je veliku ulogu odigrala ogorčenost prema osobi što me nije upozorila. Od ovog trenutka možete pratiti početak našeg neslaganja koje je završilo suradnjom, odnosno sudionici jedni drugima priznaju pravo na vlastito mišljenje i spremni su ga razumjeti, što im daje priliku analizirati razloge neslaganja i pronaći svima prihvatljivo rješenje. Ova se strategija temelji na uvjerenju sudionika da su razlike u mišljenjima neizbježan rezultat pametnih ljudi koji imaju vlastite ideje o tome što je ispravno, a što pogrešno.
Moj primjer se temeljio na odnosima u paru, dok u drugim aspektima života postoje sukobi, na primjer, u poduzeću ne možete bez nesuglasica. Konflikt je sastavni dio našeg života, u takvim situacijama čovjekova osobnost postaje vidljiva, razvija se snaga volje i sve to pomaže da živimo.
Kad izađete na pozornicu da nastupate pred publikom od oko 5%, neće vam se svidjeti, jer nemoguće je svima ugoditi. U većini slučajeva ljudi se oslanjaju na izgled i takozvani prvi dojam; možda će se kasnije odnos prema osobi promijeniti i na bolje i na gore, sve ovisi o sličnosti temperamenata, interesa, zajedničkih tema i ponašanja u društvo. Često se događa da ljudi pogriješe u prvim zaključcima o sugovorniku, što dovodi do nesporazuma i neslaganja, a samim time i do konfliktne situacije.
Vremena se mijenjaju, prije je sukob mogao dovesti do rata među državama, sada ljudi pokušavaju izbjeći ekstremne mjere i rješavati odnose razgovorom, ustupcima ili obranom svoje riječi kako bi protivnik prihvatio njegovo gledište. Međutim, odnosi uvijek ostaju najzanimljivija stvar, svaka osoba je individualna i zanimljiva na svoj način, ova tema nikada neće ostati bez interesa, jer gotovo svatko želi razumjeti što se zapravo događa u nečijoj glavi i kako pravilno graditi odnose . Živim po pravilu “Želiš li bolje upoznati osobu? Slušajte što govori o drugima, a ne o sebi”, po meni je to najoptimalnije rješenje kako bolje upoznati osobu. Svatko od nas se želi pokazati dobrim, zaboravljajući da se ne može biti pozitivna osoba šireći prljavštine o drugima.
Poželio bih svim ljudima da slijede svoj zdrav razum, koji nam govori da ne trebamo započinjati sukobe i podlijegati im, kako ne bismo pokvarili odnose.
Opet slijedeći citat “Kada nas osoba povrijedi, onda je najvjerojatnije i sama duboko nesretna. Sretni ljudi nisu bezobrazni u redovima, ne psuju u javnom prijevozu i ne ogovaraju kolege. Ne treba im."
Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se postupa s vama. Najbolji kraj mog eseja. Svatko će donijeti svoje zaključke, izbor je na vama.
Esej na temu "Sukob i ja" ažurirano: 21. lipnja 2018. od strane: Znanstveni članci.Ru
Želim to uoči jesenskog ekvinocija (22.09.16.) - ovaj će vam post pomoći da izađete iz glavni sukob .
Gotovo da ne postoji niti jedna osoba na zemlji koja u svom životu nije došla u dodir s nekim sukobom ili konfliktnom situacijom. I, čudno, najčešće se to odnosi na one koji su odlučili slijediti duhovni put razvoja.
Za zemljane je sve puno jednostavnije. Nemaju tako bolnu reakciju do sukoba. Vrlo brzo ga zaborave.
Ali ljudi orijentirani na duhovne vrijednosti iz nekog razloga ne mogu bez tužnih iskustava kada se susreću s bilo kojim sukobom. Iako to nije uvijek moguće vidjeti izvana.
Samo ako razgrnemo zastore i pogledamo u njihove duše, iznenadit ćemo se velikima mnogo sukoba koje nose u sebi. Štoviše, na sve moguće načine pokušavaju to ne pokazati vanjskom svijetu.
Osobno smatram da je ovaj fenomen povezan s njihovom povećanom osjetljivošću, kao posljedicom njihove visoke ranjivosti.
Do ovih sam zaključaka došao kao rezultat istraživanja u praktičnim aktivnostima.
I još uvijek — još postoji u životima ljudi?
Kratak odgovor je, naravno, za naš razvoj. Pročitajte više u prethodnim postovima.
Ali zašto postoji ili ostaje u našim osobnim životima.
Po mom mišljenju, to je pitanje koje zahtijeva hitno razjašnjenje.
Stoga, bez gubljenja vremena, odmah prelazim na praksu.
A za analizu vaše osobne situacije predlažem korištenje samo jednog alata.
Ovo je pitanje - ZA ŠTO?
Upute za korištenje.
Prvo si postavljamo prvo pitanje koje bi moglo izgledati otprilike ovako:
Za štoSada se ja (VAŠE IME) nalazim u ovoj konfliktnoj ili konfliktnoj situaciji?
Uzorak odgovora.
Umorna sam od svega! Koliko dugo možete tolerirati nestašluke ovog čovjeka!
Tako da nisam mogao odoljeti. Uzela je i sve izrazila.
I sada on (ona) “puha” obraze.
Osim odgovora koji dobijemo, uvijek iznova postavljamo isto pitanje.
Za štoNisam mogao odoljeti i sve sam mu (joj) rekao?
Uzorak odgovora .
Samo mi je ponestalo strpljenja.
I opet je pitanje ZAŠTO?
Za štoIzdržao sam ovoliko vremena?Ili
Za štoJesam li prepunio ovu šalicu?(Upotrijebite pitanje koje vam najbolje pojašnjava ovu točku.)
Uzorak odgovora.
Da, samo se više nisam htio spetljati s tom osobom.
Za štoNisam se htio petljati s ovom osobom?
Uzorak odgovora.
Samo sam se bojala njegove reakcije.
Za štoJesam li se odlučila bojati njegove reakcije?
Tvoj odgovor.
I tako nastavljate ovaj proces sve dok se bit sukoba koji se dogodio potpuno ne razjasni i shvati.
Znate što je pitanje ZA ŠTO
- tvoje je KLJUČ.
Otvoriti svaka sljedeća vrata iza kojih se za tebe krije odgovor ili novo otkriće o tebi samome.
Suština ovog procesa je dosljedno (korak po korak) ići do skrivene motivacije (kao nesvjesne koristi) i svoje nesvjesne namjere.
Postupak Smatra se potpunim kada dođe do potpunog (holističkog) razumijevanja zašto smo stvorili ovu situaciju ili je privukli u svoj život?
Vrhunac od svega ovog djelovanja - postojat će vaš svjesni izbor, vaša svijest
želja formulirana na temelju iskustva.
P.S. Ako nešto nije jasno. Pisati. Da pojasnim.
I naravno želim da podijelite svoje rezultate iz svoje prakse.
Za sada, do ponovnog susreta. Penyaicheva Lyubov.