Так что же может представлять собой — скрытые формы агрессии? В основном произнося слово "агрессия" мы ориентируемся на её внешние формы, проявляющиеся в нанесении вреда одушевлённым или неодушевлённым объектам.
Агрессия (от лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам (правилам) сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевлённым и неодушевлённым), приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (отрицат. переживания, состояние напряжённости, страха, подавленности и т.п.) / (Психологический словарь. А.В. Петровского М.Г. Ярошевского).
Тема "Агрессия" является одним из исследуемых мной феноменов в конфликтологии и психотерапии. Сам термин — "Скрытая агрессия" — по сути своей предполагает, что:
- Личность "не догадывается", что сама является источником агрессии.
- Когда оба: агрессор и его жертва — "не догадываются", о деструктивности этих взаимоотношений.
- Когда объект, по отношении к которому проявляется агрессия — не воспринимает это как агрессию, или под источником агрессии ошибочно (или в результате целенаправленного введения в заблуждение) воспринимается другой объект.
- Индивидуум проявляет тенденции к саморазрушению своего психофизического статуса, так же и через провоцирование деструктивной реакции со стороны внешних объектов или объекта.
- Агрессия, является источником движения, расширения, удержания.
Итак, постараемся разобрать всё по порядку, и начнём с того, каким образом происходит, что личность не догадывается об истинном источнике агрессии — коим он и является. "Весь мир насилья мы разрушим — до основанья, а затем…" , — а затем миллионы погибших и появление нового государства — со своей идеологией, кумирами и, снова великое падение — несомое на плечах фанатично настроенной группы людей. Такое ощущение, словно данная группа людей смотрит через прицел своего сознания, держа в фокусе уже нарисованную в своём воображении идею, а всё что попадает в фон — в лучшем случае воспринимается как что-то не важное. Иногда, это приобретает её крайние проявления — "все кто не с нами — тот против нас" , — и тогда: один погибший это горе, а миллионы — статистика. Таким формам мышления подвержены лица с параноидной организацией личности, — а сколько таких — нас окружают? Буквально дышат в затылок и всё норовят, норовят — залезть в Душу… Эх, пулемёт бы — и мир задышал бы свободнее, наконец-то освободившись от этих деспотов, с серьёзными, неулыбающимися лицами… — и вот он новый мир — наполненный ароматами цветов и радостных — беззубых прохожих… Однажды моя дочь, придя из школы, рассказала мне анекдот: "Жили-были — две девочки, одна добрая, а другая злая. Злая девочка всё время обижала добрую девочку. И вот, добрая девочка — взяла топор — и зарубила злую девочку" . А истина сего анекдота такова: добро всегда побеждает — зло!!!
В своё время, психологи провели эксперимент с новорождёнными котятами (по моему, если мне не изменяет память — описанный Пиаже). Одного котёнка поселили в помещение, где нарисованы только вертикальные линии, другого — с горизонтальными линиями. Примерно через полгода котят вынули на свет божий и тот, что проживал в мире вертикальных линий, натыкался на всё, что располагалось горизонтально, а котёнок, что вырос в "горизонтальном мире", соответственно не видел то, что представляло собой вертикальность: ножка стула или стола, угол стены, и т.д. Исследователи пришли к заключению, что мозг воспринимает мир через сличение того, что внутри — с тем, что наружи. А это: нейронный след — впечатанный в мозг — в результате когда-то увиденного… Обращая внимание на уже написанное: "пойди туда не знаю куда, принеси то — не знаю что" — в данном контексте предполагает ступор, или бесцельное движение, так как в сознании отсутствуют маркеры искомого. И возвращаясь к лицам с параноидной организацией можно сказать, что то, как они воспринимают мир похоже, как если бы, они смотрелись в своё отражение, проецируемое сознанием вовне, приписывая свои чувства, мысли, тайные мотивы другим. Этот диалог с миром, на самом деле — общение и борьба с собой — как один из защитных механизмов, спасающий такого человека от осознания своего — настоящего, а не придуманного и идеализированного внутреннего мира.
Так, Нэнси Мак-Вильямс , в своей книге: "Психоаналитическая диагностика" (выпуск 49; стр. 269) — пишет: "… Недоброжелательность, угрожающие качества многих параноидных личностей побуждали к размышлениям, что одним из вкладов в параноидную ориентацию оказывается высокая степень внутренней агрессии или раздражительности…" В какой же капусте выращивают параноидную личность? Ответом будет цитата из той же книги. Нэнси Мак-Вильямс на стр. 274, пишет: "Клиническая практика предполагает, что ребёнок, выросший параноидом, страдал от серьёзных поражений собственной действительности (силы); точнее, он подвергался повторяющемуся подавлению и унижению…" И далее: "… Параноидные личности пограничного и психотических уровней, как правило, выходят из жёсткого дома, где в семейных отношениях критицизм и высмеивание преобладают, или где один ребёнок, будущая жертва паранойи, является козлом отпущения — мишенью для ненависти членов семьи и проецирование качеств, в особенности тех, которые относятся к категории слабость…"
В "Транзактном анализе" Эрика Бёрна параноидную личность можно описать как функциональную модель, проявляющуюся в таких предписаниях, как "не сближайся" и, соответственно, сценарных решений: "Больше никогда никому не буду доверять" , "Я больше никогда ни с кем не буду близок" , "Я никогда ни с кем не буду сексуальным" . То есть, проявляющаяся в бунте внутреннего "Ребёнка" — интроектах "Критического Родителя", и контаминированного (загрязнённого) этими ипостасями — "Взрослого".
Как же вести себя с таким человеком? Наверное, не стоять у него на пути, ну а если уж встали, так имейте смелость принять на себя всю мощь его негодования. И если это низко функционирующая параноидная личность, то, как максимум, постарается нанести вам бытовые травмы, если вы затронули его сокровенные убеждения. Или, как минимум, на небосводе его сознания, проявится ещё один небесный объект — нарушающий гармонию "мироздания" с именем: "Засранец"… Если же это высоко функционирующая "особь" — в пять утра, вам в дверь постучаться люди в чёрном и пригласят проехаться в чёрном воронке…
Но, если вы найдёте общий язык с параноиком и встанете с ним на баррикаду плечом к плечу, то будьте уверены: под плотным пулемётным огнём ваша дружба будет скреплена кровью! И на братской могиле, по праздникам, ваш боевой товарищ будет произносить речь… и будут живые цветы.
(продолжение следует)
У каждого из нас существуют некие отношения с определёнными людьми, которые напоминают эмоциональные американские горки. То, мы можем непринужденно беседовать, то, натыкаемся на замкнутость и враждебность. Да мы и сами иногда себя так ведём…Что это такое и как с этим быть?
Многие люди плохо справляются с контролем над отрицательными эмоциями, гневом, раздраженностью и агрессией. Могут ли они найти обходные пути для самовыражения? Человек, вроде бы, сказал вам спокойным тоном простую фразу, а вы уже закипаете и готовы покусать собеседника.
По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.
Надеюсь, что 10 общих пассивно-агрессивных фраз помогут вам понять, когда именно собеседник настроен агрессивно и пытается вызвать вас на конфликт, завуалировав свой настрой довольно безобидными и обыденными словами.
Пассивно-агрессивное поведение — манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при этом человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения проявляет агрессивность за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно.
1. «Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того, чтобы честно признаться в своих чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь!» Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря глобальных масштабов.
2. «Хорошо», «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов — ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того, чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои аргументы против, человек замыкается и отвечает стандартное «Хорошо» или «Как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.
3. «Да иду уже я!»
Тут даже объяснять не нужно. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату/делала уроки/мыл посуду/садился есть что-то не очень вкусное. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
4. «Я не знал, что вы имеете в виду сейчас»
А эта фраза — одна из любимых у прокрастинаторов. (От англ. Procrastination (задержка, откладывание), от лат. procrastinatus: — понятие в психологии, обозначающее склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Прокрастинаторы — медлительные в принятии решений люди, «тормоз».)
Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной — «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас?!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после n-го напоминания. И это определенно его злит.
5. «Вы просто хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит ещё один вариант — обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание — виноват преподаватель, который хочет, чтобы всё было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств — виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги.
6. «Я думал, ты знаешь»
А с помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию осознанным сокрытием информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке — любая мелочь может быть использована.
Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, не знали?! А я думала, что вы знаете…
7. «Конечно, я был бы счастлив»
А это фраза — одна из любимых среди обслуживающего персонала, телефонных операторов или служащих, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но… но скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорнике с пометкой «Отказать». Не знаю, почему, но очень часто такие люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной, будто все им должны и только от них зависит положительный исход вашего дело. Думаю, что тот, кто хотя бы раз подавал документы на визу или сдавал их в канцелярию паспортного стола, поймут, о чём идет речь.
8. «Вы так хорошо всё сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)»
А вот это уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Это как сказать полной даме что-то вроде: «Не волнуйтесь, вы ещё выйдете замуж. Некоторым мужчинам нравятся пухленькие.» Причём обычно такие «комплименты» касаются возраста, образования и веса. Очень часто используются теми, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки, так как вас ведь не обидели, а комплимент сделали!
9. «Я только пошутил»
Сарказм — ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же на попятную — «Ну я же только пошутил!» И любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно снова повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. Ну в самом деле, вы что, шуток не понимаете?
10. «Почему ты так расстроена?»
А после нелепой шутки можно поинтересоваться, почему человек так расстроен. Фактически, такой человек специально задает такой вопрос после очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом он получает скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.
Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, не реагируйте на них, это банальная провокация в скрытой форме. А зачем кормить троллей, правда?
Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих — и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора.
Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый «ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Чтобы избежать еще больших страданий. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.
Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.
Как распознать пассивного агрессора?
Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.
Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.
Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.
Неясно выражает свою позицию, путает следы.
Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.
Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.
Никогда не извиняется.
4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:
1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
2. Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».
3. Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».
Евгения Немировская, психолог
Скрытые послания
— Ой, ты поправилась, все в порядке? — С чего ты взяла? — Ты такая нервная! Волнуюсь за тебя! — Ну что ты рыдаешь? У тебя дома еще сто таких машинок, подумаешь, сломалась. — Я всегда думала, что ты выше этого… — Как вас зовут? Екатерина, вы сказали? Катенька, а скажите-ка мне…
Довольно часто мы слышим такие «странные» фразы — от мужа, близких, друзей. А еще эта «странность» может выражаться вот так: сделать вид, что не услышал важную просьбу. Сделать вид, что не понял, чего хочет ребенок. «Не увидел» срочное смс или письмо. «Случайно» испортил вещь обидчика и «от всей души» принес свои извинения: «Да ладно, это такие пустяки…» Пообещал — и не сделал. Этот список можно продолжать бесконечно: саботаж, обесценивание, уменьшение значимости, негативизм, уход от прямого разговора, колкость под видом заботы, манипуляции, умышленное затягивание или неисполнение договоренностей, презрение, сарказм — все это типичные проявления скрытой или пассивной агрессии.
Такая агрессия не проявляется открыто, и может казаться, что происходящее — просто игра слов или обстоятельств, однако, если эта агрессия направлена на нас, мы безошибочно это чувствуем. Важные признаки: после общения остаются смятение, злость, тревога, подавленность, чувство вины и другие неприятные ощущения.
В психологии даже описан пассивно-агрессивный и скрыто-агрессивный типы личности, такие проявления принимают форму психического расстройства. Этим людям и их близким можно только посочувствовать — и им не просто, и рядом с ними сложно.
Зачем нам агрессия?
Агрессия — явление о двух сторонах. Это то, что разрушает и защищает. Моя агрессия защищает мои границы и нарушает чужие, и, наоборот, чужая агрессия нарушает мои границы и защищает собственные. Агрессия роднит нас с миром животных, ее биологический смысл заключается в выживании вида: агрессия поддерживает дистанцию между особями и разграничивает территорию. Определенный уровень агрессии нужен любому человеку, для того чтобы защищать личное: имущество, территорию, интеллектуальную собственность, тело, ценности — от проникновения другого. И нападать в случае необходимости.
Проявлений агрессии у людей бесконечное множество. При прямой агрессии цель не скрывается, действия — намеренные.
Это вовсе не означает обязательного нападения, прямая агрессия вполне может быть выражена и словами (хотя, если слова не работают, мы вполне используем приемы из животного мира и можем рычать, кусаться и драться). Косвенная агрессия направлена на принадлежащие, дорогие вещи или людей тех, кому эта агрессия адресована. Яркий пример — вандализм. А пассивная агрессия — это подавленное выражение гнева в социально приемлемой форме: человек вроде «ничего такого» не делает или не говорит, наоборот, не высказывает открытого недовольства, а тщательно маскирует его, а скрытая агрессия очень деятельна, хотя и завуалирована.
Последние два вида агрессии часто «объединяют» в одну — пассивную агрессию. Не прямое выражение агрессии очень удобно — можно выражать свое мнения без риска получить отпор или отвержение. Хотя, если подумать, то выгода здесь скорее сиюминутная: если общаться из этой позиции постоянно, есть все шансы на отвержение — вряд ли другая сторона захочет продолжать общение в том же духе.
Давайте сравним. Вот мама говорит дочке:
«Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи. Пожалуйста, впредь не бери их без моего разрешения». Или так: «Мое платье тебе совершенно не идет — ты выглядишь в нем толстой, впрочем, как и в остальных моих вещах».
В первом случае мать прямо защищает свое имущество от покушений дочери. Во втором случае мать все так же недовольна тем, что дочь взяла ее платье, однако выступает здесь в роли пассивного агрессора и выражает свое недовольство обходными путями. Мы используем пассивную агрессию, когда не можем сделать или сказать что-то прямо. Вопрос в том, почему мы не можем так сделать?
Откуда она берется
Итак, агрессия нам нужна в первую очередь для того, чтобы защищать свои границы. Однако проявление прямой агрессии в нашем обществе не принято и осуждается. Более того, часто взрослые требуют от детей вовсе не проявлять агрессии — быть послушными, не обижать других, делиться своими игрушками, подавлять приступы гнева. К сожалению, эти требования, выполнение которых может радовать родителей и избавлять их от мучительного чувства стыда за свое чадо, наносят значительный вред самому ребенку!
Запрет на естественные для ребенка реакции почти неизбежно приведет к тому, что он станет пассивным или скрытым агрессором: учится добиваться своих целей окольными путями, а несогласие и гнев не выражает прямо, а проявляет пассивными или скрытыми способами.
Вместо того чтобы сказать, что он не хочет есть суп, он будет ковыряться в тарелке, отвлекаться, размазывать его по столу, проливать или веселиться, желая «наказать» родителя и не решаясь выразить свое нежелание открыто. Такой сценарий закрепляется, ребенок начинает использовать его по любому поводу и продолжает это делать, когда вырастает.
Культурные коды вносят свой вклад в проявления скрытой или пассивной агрессии. Например, установка, что девушка должна быть скромной и женственной, должна намекать, а не просить, а мужчина должен догадываться, чего же она хочет. Или идея «со взрослым нужно разговаривать вежливо», которая подразумевает невозможность возражать или хотя бы не соглашаться, и еще многое, знакомое нам с детства: «Хорошие дети такого не говорят», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму».
Пассивная или скрытая агрессия рождается там, где человек не может выражать свой гнев открыто, поэтому гнев просачивается исподтишка.
Пассивный или скрытый агрессор — это человек, который:
Испытывает сложности в общении, не может или не умеет открыто выяснять отношения.
Он боится конфликтов — ведь если все ссорятся, значит, отношения испорчены, его больше не будут любить.
Не отказывается выполнить просьбу, не берет паузу на размышление, но откладывает или вовсе не выполняет обещанное.
Не чувствует себя виноватым и не извиняется, видит и представляет ситуацию так, как будто всегда виноват другой.
Не проявляет инициативу — не звонит и не пишет первый, не высказывает свое мнение или его мнение очень общее и неясное.
Терпит обиды, а потом бесконечно жалуется и за спиной третирует обидчика.
Не говорит о своих желаниях и потребностях окружающим — им надо о них догадаться и сделать то, что нужно.
Само по себе неприятно, причём не только окружающим, которых внезапно окунают в негатив, но и самим агрессорам. На самом деле среди последних не так уж много клинических негодяев, которые получают наслаждение от выплёскивания бурных эмоций на других людей или на предметы. Нормальные люди тоже способны на такие всплески, но они потом испытывают раскаяние, стараются загладить свою вину и хотя бы пытаются держать себя в руках. Особенно разрушительно проявляется агрессия у мужчин, причины при этом могут оказаться до такой степени надуманными и странными, что наличие проблемы становится очевидным для всех участников ситуации.
Виды и типы мужской агрессии
Стоит сразу отметить, что негативные эмоции с выплёскиванием наружу не являются исключительно мужской прерогативой. Женщины точно также способны быть агрессорами, не следят за своими действиями и словами. Парадокс же заключается в том, что мужская агрессия отчасти считается социально приемлемой. Конечно, крайние проявления осуждаются, но при этом существует множество оправданий такому явлению, как агрессия у мужчин. Причины могут быть самые разнообразные - от конкурентной борьбы до состояния здоровья.
Два главных вида агрессии, которые легко определяются даже неспециалистами:
- вербальная, когда негатив выражается в крике или откровенно негативной лексике;
- физическая, когда имеют место побои, разрушения, покушение на убийство.
При аутоагрессии негатив направляется на себя самого, проявляется в качестве всевозможных разрушительных действий. Девиз этого типа агрессии: «Пусть мне будет хуже».
Психологи классифицируют рассматриваемое нами на несколько типов по следующим признакам: способ проявления, направленность, причины, степени экспрессии. Самодиагностика в данном случае практически невозможна, поскольку в большинстве случаев агрессор ищет самооправдания, не видит и не желает видеть проблему, успешно перекладывает вину на других.
Вербальная агрессия
Внешние проявления этого вида агрессии довольно экспрессивны. Это может быть яростный крик, ругательства и проклятья. Нередко они дополняются жестовой экспрессией — мужчина может делать оскорбительные или угрожающие жесты, грозить кулаком, замахиваться. В животном мире самцы активно используют именно этот тип агрессии: кто громче рычит, то и заявляет о себе как о владельце территории, до откровенных схваток дело доходит куда реже.
Однако вербальная агрессия у мужчин, причины которой могут крыться как в психическом здоровье, так и в давлении социума, не является такой уж безобидной. Она разрушает психику тех, кто вынужден жить рядом. Дети привыкают к ненормальной модели общения, впитывают образец отцовского поведения в качестве нормы.
Физическая агрессия
Крайняя форма агрессивного поведения, когда от криков и угроз человек переходит к активным физическим действиям. Теперь это не просто угрожающий замах кулаком, а удар. В мужчина способен причинить серьёзные увечья даже самым близким людям, сломать или разбить личные вещи. Человек ведёт себя как Годзилла, и разрушение становится его главной целью. Это может быть как короткий взрыв, буквально на один удар, так и многочасовой кошмар, именно поэтому самой опасной считается именно агрессия у мужчин. Причины называются самые разные - от «она меня спровоцировала» до «я мужчина, меня нельзя злить».
Задаваясь вопросом о том, насколько это допустимо, лучше всего взять в качестве пособия Уголовный кодекс. Там чёрным по белому написано, что нанесение телесных повреждений разной степени тяжести, покушение на убийство и умышленное причинение вреда личному имуществу - все это преступления.
Особенности немотивированной мужской агрессии
Условно можно разделить проявления ярости на мотивированные и немотивированные. Можно понять и частично оправдать агрессию, проявленную в состоянии аффекта. Это часто называют «праведным гневом». Если кто-то обижает близких этого мужчины, покушается на их жизнь и здоровье, то ответная агрессивная реакция хотя бы объяснима.
Проблему составляют такие приступы агрессии у мужчин, причины которых невозможно вычислить с первого взгляда. Что на него нашло? Только что был нормальным человеком, и вдруг как подменили! Примерно так отзываются свидетели внезапной немотивированной ярости, которая прорывается в любой форме, вербальной или физической. На самом деле у любого поступка есть причина, объяснение или мотив, просто далеко не всегда они лежат на поверхности.
Причины или оправдания?
Где лежит грань между причинами и оправданиями? В качестве примера можно привести такое явление, как агрессия мужчины к женщине. Причины часто представляют собой самые обыкновенные попытки оправдаться, переложить вину на жертву: "А почему она задержалась после работы? Наверняка изменяет, ей надо указать место!", "Не успела ужин подать, надо проучить" или "Позволяет себе выказывать недовольство, провоцирует на агрессию".
За таким поведением может стоять как личная ненависть к определённому человеку, так и банальная мизогиния. Если мужчина серьёзно считает женщин людьми второго сорта, то стоит ли удивляться злобным выпадам в их адрес?
Впрочем, вспышки агрессии могут иметь место не потому, что мужчина просто злобный тип. Кроме надуманных оправданий, существуют ещё и обусловленные серьёзными факторами, которые можно выявить и устранить.
Гормональный фон
Солидная доля агрессивных проявлений приходится на гормональный дисбаланс. Наши эмоции во многом определяются соотношением главных гормонов, недостаток или излишек может привести не только к яростным всплескам, но и к тяжёлой депрессии, к патологическому отсутствию эмоций и тяжелейшим психиатрическим проблемам.
Тестостерон традиционно считается гормоном не только полового влечения, но и агрессии. Про особо резких и нередко говорят «тестостероновый самец». Хронический недостаток приводит к росту неудовлетворённости, делает человека предрасположенным к негативным проявлениям. Вспышки агрессии у мужчин, причины которых кроются именно в гормональном дисбалансе, необходимо лечить. Для этого сдаются анализы на уровень гормонов, выявляется заболевание, которое привело к нарушениям. Симптоматическое лечение в данном случае приносит только частичное облегчение и не может считаться полноценным.
Кризис среднего возраста
Если раньше таких случаев не наблюдалось, то внезапная агрессия у мужчины 35 лет чаще всего может быть связана с Возраст максимализма остаётся позади, и мужчина начинает взвешивать, действительно ли все принятые решения были правильными, не было ли это ошибкой. Под сомнение подпадает буквально всё: та ли это семья, та ли это женщина, верное ли направление выбрано в карьере? А может быть, стоило пойти в другой институт и жениться тогда на другой, или вовсе не жениться?
Сомнения и колебания, острое ощущение упущенных возможностей — всё это расшатывает нервную систему, снижает уровень терпимости и коммуникабельности. Начинает казаться, что ещё есть время всё изменить одним рывком. Все окружающие будто сговорились, не понимают этого душевного порыва. Ну так ведь их можно поставить на место силой, раз не понимают добром. К счастью, кризис среднего возраста рано или поздно проходит. Главное при этом - помнить, что периоды уныния нормальны, но это не повод ломать себе жизнь.
Пенсионная депрессия
Второй виток возрастного кризиса настигает мужчин после выхода на пенсию. Женщины чаще всего переносят этот период легче — солидная часть повседневных забот остаётся при них. А вот мужчины, которые привыкли к своей профессии как к центральной части жизненного сюжета, начинают чувствовать себя ненужными, брошенными. Жизнь остановилась, уважение окружающих отключилось вместе с получение пенсионного удостоверения.
Агрессия у мужчин после 50 лет тесно связана с попытками переложить ответственность за неудавшуюся жизнь на окружающих. При этом объективно у внезапно поймавшего беса в ребро мужчины всё в порядке, но присутствует определённая неудовлетворённость. При этом могут добавляться всевозможные проблемы со здоровьем, переутомление, недосып — все эти факторы усугубляют положение. Агрессивные выпады начинают казаться естественной реакцией на всё происходящее.
Психиатрия или психология?
К кому идти за помощью - к психологу или сразу к психиатру? Многие мужчины боятся своих агрессивных побуждений, не без основания опасаясь совершить что-то непоправимое. И это очень хорошо, что они способны сравнительно трезво оценивать свои поступки и искать помощи у профессионалов. Кто же занимается таким явлением, как агрессия у мужчин? Причины и лечение находятся в ведомстве психиатра ровно до тех пор, пока он не подтвердит, что по его профилю у пациента нет никаких проблем. Именно в этом и состоит правильный подход к лечению у такого специалиста: можно смело записываться на приём, не опасаясь того, что вас «будут рядить в сумасшедшие». Психиатр - это в первую очередь врач, и он сначала проверяет, не влияют ли на психику пациента какие-то вполне физические факторы: гормоны, старые травмы, нарушение режима сна. Психиатр может порекомендовать хорошего психолога, если пациент не имеет проблем, которые требуют медикаментозного лечения.
Первый шаг к решению проблемы
Во многом стратегия решения проблемы зависит от того, кто именно принимает это решение. Агрессия у мужчины... Что делать женщине, которая находится рядом, живёт с ним в одном доме, воспитывает общих детей? Да, безусловно, можно бороться, убеждать, помогать, но если ситуация складывается таким образом, что приходится постоянно терпеть рукоприкладство и рисковать лишиться жизни, лучше спасаться самой и спасать детей.
Со стороны мужчины лучший первый шаг - это признание наличия проблемы. Стоит быть честным перед самим собой: агрессия - это проблема, с которой нужно справляться в первую очередь самому агрессору, а не его жертвам.
Возможные последствия агрессии и комплексная работа над собой
Приходится признать, что в местах лишения свободы часто находятся заключённые, имеющие именно этот порок — необоснованная агрессия у мужчин. Причины требуют устранения, а вот оправдания не имеют никакой силы и веса. Стоит взять себя в руки, но не полагаться только на самоконтроль. Если вспышки ярости повторяются, то причина может крыться в нарушении гормонального баланса. Это может быть переутомление, депрессивные проявления, а также давление социума, невыносимый ритм жизни, возрастные изменения, какие-то хронические болезни. Обратиться к врачам — верный шаг, который поможет справиться с деструктивным поведением. Отделите причины от оправданий, это поможет очертить первоначальный план действий, и вскоре жизнь заиграет новыми красками.
ВКонтакте Facebook Одноклассники
Вокруг каждого из нас есть люди, отношения с которыми больше напоминают американские горки
Порой мы можем с ними непринужденно беседовать, а порой сталкиваемся неожиданно с их замкнутостью и даже враждебностью. В чем же причина такого поведения?
По мнению американского психолога Гарриет Лернер, агрессия - это способ выражения гнева. Даже самый робкий и спокойный человек не может утверждать, что никогда не проявлял на людях агрессивные эмоции. Действительно, в разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит - нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия - самая изощренная и разрушительная.
Распознаем агрессора
Пассивно-агрессивное поведение - манера поведения, при которой высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента и человеком достигаются поставленные цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный образ общения, не будут открыто выступать против того, что им не по душе. У них накопившееся напряжение, требующее выхода, проявляется через отказ от выполнения какого-либо действия. Эта манера поведения становится агрессивной за счёт того, что «нет» выражается не явно, а пассивно. Вот самые распространенные установки.
«Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим пассивно-агрессивным поведением. Вместо того чтобы честно признаться в своих негативных чувствах и объяснить, что именно их вызвало, человек будет продолжать утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время внутри может происходить эмоциональная буря едва ли не глобальных масштабов.
«Хорошо, «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или аргументов - ещё один классический вариант пассивно-агрессивного поведения. Вместо того чтобы сказать, что что-то не нравится и привести свои контраргументы, человек замыкается и отвечает стандартное «хорошо» или «как скажешь, так и будет». Таким образом, гнев выражается косвенными путями, и дверь для открытого диалога закрывается.
«Да иду уже я!»
Этот пункт не требует объяснений. Просто попробуйте позвать ребенка, чтобы он убирал комнату, делал уроки, мыл посуду, садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько раз его нужно будет позвать? И в каком тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз? Впрочем, так поступают не только дети, но и взрослые, если им очень не хочется делать то, для чего их зовут. Таким образом они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
«Я не знал, что вы имеете в виду сделать сейчас»
Эта фраза - одна из любимых у прокрастинаторов (от англ. рrocrastination — задержка, откладывание, от лат. procrastinatus — склонность к постоянному «откладыванию на потом» неприятных мыслей и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы - медлительные в принятии решений люди, выражаясь простым современным языком, «тормоза». Если человеку дают задание, которое ему не очень хочется делать, он будет откладывать его выполнение всеми доступными способами. Соответственное, если его спросят, выполнил ли он уже поставленное задание, отмазка будет стандартной: «А я не знал, что вы имеете в виду сделать это сейчас!» Эта фраза означает, что это задание человеку неприятно и вряд ли он быстро выполнит его даже после н-ого напоминания. И что это задание определенно его злит.
«Вы хотите, чтобы все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом уже не подходит, человек находит еще один вариант - обвинять того, кто дал задание. Студент не успел сделать домашнее задание - виноват преподаватель, который хочет, чтобы все было идеально. Сотрудник превысил лимит выделенных на проект средств - виноват работодатель, который требует идеальных результатов за такие небольшие деньги и т.д.
«Я думал, ты знаешь»
С помощью этой фразы человек выражает свою скрытую агрессию через осознанное сокрытие информации, которая могла бы помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются мелкие пакостники или те, кому по душе интриги. Не показали письмо, не сказали о звонке - любая мелочь может быть использована. Случился конфликт или конфуз, а оказывается, что вы должны были, вроде бы, знать о той досадной мелочи, которая и привела ко всему этому. Как, вы не знали?! А я думал (думала), что вы знаете…
«Конечно, я был бы счастлив»
Эту фразу предпочитают, в первую очередь, представители обслуживающего персонала, телефонные операторы или служащие, которые занимаются бумажными делами. Они могут улыбаться вам сколько угодно и как угодно сладко. Могут обещать, что ваше дело будет рассмотрено в первую очередь, но, скорее всего, чем упорнее вы будете настаивать на срочности, тем дальше будет отодвигаться решение вопроса. Вплоть до того, что ваши бумаги могут оказаться в мусорной корзине с пометкой «Отказать». Неизвестно почему, но очень часто люди, работа которых заключается в приеме бумаг, считают себя чуть ли не центром Вселенной и думают, что только от них зависит положительный исход вашего дело.
«Вы так хорошо все сделали для человека с вашим уровнем образования (квалификацией)!»
Эту фразу уже можно отнести в категорию сомнительных комплиментов. Очень часто ее произносят те, кто хочет обидеть вас и вызвать неприятные эмоции. А с них при этом взятки гладки: они вас ведь не обидели, а комплимент сделали!
«Я только пошутил»
Сарказм - ещё один вариант скрыто выразить свою агрессию по отношению к человеку. Можно сказать какую-нибудь гадость, а потом сразу же пойти на попятную: «Я только пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека, на которого была направлена агрессия, можно повернуть против него же, сказав, что у того абсолютно отсутствует чувство юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?
«Почему ты так расстроен(а)?»
После вышеупомянутой грубой шутки человек может и поинтересоваться, почему его собеседник так расстроен. Фактически, он специально задаст свой вопрос в этой или иной очевидной ситуации, после которой странно было бы не расстроиться. Таким образом, он получит скрытое удовольствие от того, что снова выведет вас из равновесия.
Каков выход из всех этих ситуаций? Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить подобными фразами, просто не реагируйте на них: это банальная провокация в скрытой форме.
Теория «скрытой угрозы»
Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена. Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, как бы вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих - и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора.
Психоаналитики считают, что пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. И под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход - попытаться пережить внутреннюю боль и недоверие. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.
Главные черты пассивного агрессора:
* он откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно;
* не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости;
* отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым;
* неясно выражает свою позицию, «путает следы»;
* не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс;
* посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.
* Никогда не извиняется.
4 стратегии противостояния
1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: это прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
2. Не поддаваться на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора - вывести вас из себя. Если чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».
3. Указать пассивному агрессору на гнев, который он испытывает - такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Мнение должно быть подтверждено конкретным фактом, например: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросил (а) тебя сделать то-то».
Фото ссайта trezvenie.org