A konfliktusok felszámolhatatlanok – bármilyen életkörülmény között megjelennek, és születésünktől halálunkig elkísérnek minket... A konfliktusok az élet normái. Ha nincsenek konfliktusok az életében, ellenőrizze, hogy van-e pulzusa. C. Lixon
Ahol van egy személy, ott mindig vannak konfliktusok, hiszen állandó kísérői a létezésnek és a társadalmi fejlődésnek. Akár akarjuk, akár nem, a konfliktus valóság, amellyel szinte minden nap szembesülünk. Néhány meglehetősen kisebb konfliktus könnyen megoldható. Mások azonban, amelyek jelentősebbek, stratégia alkalmazását követelik meg ezek sikeres megoldásához, vagy ellenkező esetben feszült kapcsolatokhoz és ellenségeskedéshez vezethetnek.
A konfliktusok forrásai- ezek ellentmondások, és ott merülnek fel, ahol nézeteltérések vannak:
Tudásban, készségekben, képességekben, személyes tulajdonságokban;
Menedzsment funkciók;
Érzelmi, mentális és egyéb állapotok;
Technológiai, gazdasági és egyéb folyamatok;
Célok, eszközök, tevékenységi módszerek;
Motívumok, szükségletek;
Nézetek, hiedelmek;
Információk megértése és értelmezése;
Elvárások, pozíciók;
Értékelések és önbecsülés.
Konfliktus- ez nem mindig rossz. Ha jól szimulálsz egy konfliktushelyzetet, akár nyerhetsz is vele! Végül is nem szabad elfelejtenünk, hogy a konfliktus mindig változást hoz, és lehetővé teszi az emberek számára, hogy tanuljanak és fejlődjenek.
Ezért beszélhetünk róla a konfliktus pozitív funkciói, és ez:
Információ-egyesítő - a konfliktus során az emberek jobban megismerik magukat és egymást, a konfliktus megértést serkent;
Kohézió és strukturálódás - a konfliktus hozzájárul a szervezetek létrehozásához, a csoportok és csapatok összetartásához;
Serkentő tevékenység - a konfliktus növeli az emberek aktivitását;
A személyes növekedés ösztönzése - a konfliktus serkenti a személyes fejlődést, növeli a felelősségérzetet, a fontosság tudatát;
Pszichoterápiás és enyhítő - konfliktus (a nyílt és konstruktív megoldásának függvényében) oldja a mögöttes feszültséget, kényelmetlenséget és krónikus félreértéseket, kiutat ad nekik;
Diagnosztika és tisztázás - néha hasznos konfliktust provokálni a helyzet tisztázása és a dolgok állapotának megértése érdekében; a konfliktusokban felmerülő kritikus helyzetekben feltárulnak az emberek korábban láthatatlan erősségei és gyengeségei, megteremtődnek a feltételek a személyes fejlődéshez és a vezetők képzéséhez.
A konfliktus serkenti a kíváncsiságot és a képzelőerőt, és megszabadít az élet egyhangúságától. Ha a konfliktus megoldódik, szorosabb kapcsolatokat lehet kialakítani.
Másrészt a konfliktus káros lehet a kapcsolatokra, időt, energiát és még pénzt is elvesz. Egy elhúzódó konfliktus minden bizonnyal hatással lesz mentális és mentális egészségére.
Meg kell jegyezni a konfliktusok negatív funkciói:
A pszichológiai légkör romlása a csapatokban és az interperszonális kapcsolatok megsemmisülése;
A munka vonzerejének csökkenése és ennek következtében a termelékenység csökkenése;
elégtelenség, elsősorban a probléma és a konfliktus résztvevőinek észlelésében;
Csökkent az együttműködés és a partnerség lehetőségei a felek között a konfliktus alatt és után;
Küzdelembe vonni az embereket, és rákényszeríteni őket, hogy inkább a győzelemért, mint a problémák megoldásáért és alternatíva kereséséért törekedjenek;
Megnövekedett anyagi és érzelmi költségek a konfliktusok megoldásához.
Pszichológiai szempontból a legfontosabb a konfliktus destruktív, romboló funkcióinak korlátozása, pozitív funkcióinak maximalizálása.
A konfliktus lehet pozitív vagy negatív, konstruktív vagy destruktív, attól függően, hogy hogyan oldják meg.
Ahhoz, hogy sikeresek legyünk, erős kapcsolataink legyenek a családban vagy a hozzánk közel álló emberekkel, tudnunk kell, hogyan lehet a legkevesebb érzelmi költséggel megoldani a konfliktushelyzeteket.
Tehát viselkedés konfliktushelyzetben. A konfliktushelyzetekben 5 fő viselkedési modell létezik:
Versengés
A versengés azt a vágyat tükrözi, hogy saját szükségleteinket mások kárára elégítsük ki. A legmagabiztosabb, agresszívebb emberek ezt a konfliktusmegoldási módszert (stílust) választják. Mindezzel bármilyen eszközt képesek felhasználni a cél elérése érdekében: erejüket, tekintélyüket, tapasztalatukat, kapcsolataikat stb.
Engedmények
Az engedmények azt jelentik, hogy a másik fél igényeit a sajátod fölé helyezed. Engedményeket csak akkor szabad tenni, ha az egyik ütköző fél nem annyira érdekelt saját érdekeinek teljes körű védelmében (és talán úgy véli, hogy a másik fél érdekei fontosabbak). Ez a viselkedési stílus akkor a leghatékonyabb, ha szükséges a harmónia fenntartása és a kapcsolat megszakadásának megakadályozása.
A konfliktushelyzet elkerülése
Azok az emberek, akik ezt a viselkedési stílust részesítik előnyben, igyekeznek nem a konfliktusra összpontosítani, lényegében közömbösek a saját és az Ön igényei iránt. Erre a stílusra jellemző az együttműködési hajlandóság. Csak akkor lehet eredményes, ha átmeneti (rövid távú) stratégiaként alkalmazzák, amíg a helyzet tisztábbá nem válik és minden érzelem alábbhagy.
Együttműködés
Azok, akik ezt a stílust választják, arra törekszenek, hogy saját igényeiket és a másik fél igényeit is kielégítsék. Az együttműködés sokkal több időt és energiát igényel, mint más viselkedési stílusok. Általában azok az emberek, akik ezt a stílust részesítik előnyben, kezdetben elkötelezettebbek a konfliktusok megoldásában.
Kompromisszum
A kompromisszum a fenti viselkedési stílusok keresztezése. Ez így vagy úgy mindkét fél szükségleteinek/gondjainak/céljainak részleges kielégítéséhez vezet. A kompromisszum akkor elfogadható, ha mindkét fél céljai fontosak, de nem 100%-osak, és ha nem éri meg azt a nagy erőfeszítést és időt, ami az együttműködésben annyira szükséges.
Ha a konfliktust felismerik és megértik, ha a felek készek úgy megoldani, hogy mindkét fél nyerjen (és ez lehetséges!), akkor az ilyen konfliktus a kapcsolatok megújulásához és az interakció javításához vezet.
A konfliktusmegoldás szakaszai:
Párbeszéd kialakítása. Ha családi konfliktusról van szó, gyűjtsön össze minden családtagot, és közölje, hogy nyitott és figyelmes a többi családtag szükségleteire, és nyíltan beszélje meg a problémát, véget vetve annak egyszer s mindenkorra. Ne feledje, mindenkinek joga van véleményt nyilvánítani.
A másik konfliktusban lévő fél bevonása a párbeszédbe. Ne feledje, hogy a párbeszédben mindkét konfliktusban lévő félnek részt kell vennie, és mindkét félnek lehetőséget kell biztosítani arra, hogy beszéljen és kérdéseket tegyen fel. Figyelmesen kell hallgatnotok egymást.
Minden információ megemésztése- Ez a konfliktusmegoldás harmadik szakasza. A konfliktusban álló feleknek át kell gondolniuk a kapott információkat és át kell gondolniuk érzéseiket, valamint rá kell jönniük, hogy mi okozta a konfliktust.
Megállapodás elérése. Ez a következő pszichológiai és leghatékonyabb eszköz a konfliktusok megoldására. Ez a bizalom és a megállapodás kialakításának folyamata.
A nézeteltérések megvitatása. Ebben a szakaszban áttekintik a két fél közötti nézeteltéréseket. Ebben a szakaszban fel kell ismerned, hogy amíg nem érted meg egymást és az érzéseidet, addig nem fogod legyőzni a nézeteltéréseidet.
A megállapodás biztosítása. Ez a konfliktusmegoldás utolsó szakasza. Ebben a szakaszban a megállapodások megszilárdulnak, és kompromisszum születik.
A konfliktushelyzet egyfajta intelligenciateszt. És ahogyan az ember viselkedik, megítélhető a belső kultúrája. A britek például érzelmeik kezelésére való képességüknek köszönhetően mindig méltósággal lépnek ki a konfliktushelyzetekből. Meg tudjuk-e szelídíteni feltörő haragunkat, még ha nem is ok nélkül?
Munkában
Ha a főnöke szigorúan megrovja Önt, ne rohanjon érzelmileg reagálni. A „balra csapva az ajtót” kifejezés azt jelenti, hogy „lemondott”. Ha a felmondólevél írása nem része a terveinek, akkor győztesen kell kikerülnie a helyzetből. Semmilyen körülmények között ne csinálj jelenetet, ne sírj, ne bizonyítsd, hogy igazad van. Jobb, ha meghallgatod a főnök panaszait (elszámolhatsz tízig és vissza), és amikor befejezi, csendben hagyd el az irodát. És egy órával később, miután megnyugodott, és elkészített néhány indokolt mondatot, térjen vissza újra. Ha biztos abban, hogy igazad van, mondd: „Kérlek, bocsáss meg, de védekezésképpen elmagyarázom...” Ha hibáztál a munkád során, ismerd be. De ne is gondoljon arra, hogy beavatja kollégáit a konfliktusba.
A két alkalmazott között felmerülő konfliktus mindkettőjüket érinti, ezért nem szabad a csapaton belül megvitatni. Nem szabad szövetségeseket „toboroznia” magának.
A boltban
Ha ócska élelmiszert adtak el, rossz aprópénzt adtak, vagy pontatlanul mérték le az árut, akkor ne csináljon nagy felhajtást. A sikoly a gyengeség, a nyugodt, magabiztos hang az erő jele. Kérje meg az eladót, hogy hívja fel az osztályvezetőt vagy az igazgatót, és magyarázza el neki az elégedetlenségének okát. Ki kell cserélnie a vásárolt terméket, vagy vissza kell küldenie a pénzt. Ha a kérése továbbra sem teljesül, a megfelelő mondat: „Nem csak, hogy nem jövök többet az üzletébe, hanem a barátaimnak is elmondom a becstelenségéről.”
Sor
A tudósok azt mondják, hogy az ember nyugodtan tud sorban állni... hét percig. Aztán kezd ideges lenni, ingerült lesz, egyszóval „konfliktusra hajlamossá válik”. Ha tehát konfliktus van kialakulóban, emlékezzen a szakértők véleményére, és álljon félre egy időre. Ha valakinek sikerül udvariatlan lenni veled, mondd mosolyogva: "Akartál mondani valamit? Véleményem szerint idegenek vagyunk", de ne hagyd, hogy veszekedésbe keveredjen.
A színházban
A mobiltelefon csengetése vagy a mellette ülő emberek hangos beszélgetése minden bizonnyal elvonja és zavarja. De a szomszédok közötti kultúra hiánya nem ok arra, hogy konfliktusba keveredjünk velük. Helyesebb, ha azt kérdezzük: „Kérem, beszéljen halkabban”, és azt mondja a mobiltelefon tulajdonosának: „Kérjük, kapcsolja ki a telefont.” Ha észrevételére nem érkezik reakció, forduljon a terem rendjéért felelős kísérőhöz. A félreértést is megoldja, ha az Ön helyére kerül.
Ha „támadási célpontnak” választottak.
Beszélj a „támadóval”, mintha beteg vagy kisgyerek lennél. Együttérző, barátságos hangnemben kérdezd meg újra: „Rosszul érzed magad? Talán nyisd ki az ablakot?”;
Mutasson hajlandóságot valaki más nézőpontjáról való gondolkodásra. Fogj papírt, tollat és kérdezd meg: „Kérem, ismételje meg, leírom”;
Oldja a feszültséget egy viccel. Ehhez legyen két-három ironikus kifejezés tartalékban. Szókratész például ilyenkor azt mondta: "Ideje ebédelni. A beszélgetésünk szünetet igényel."
Senki sem mentes a konfliktusoktól. És ha önkéntelen résztvevővé kellett válnia, tudjon kompromisszumot kötni. Minden helyzetben a népi bölcsesség vezérelje: „Bánj úgy az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy bánjanak veled.”
Úgy tűnik, lehetetlen konfliktusok nélkül élni az életünkben. Időről időre konfliktusba kerülünk családdal, kollégákkal, barátokkal és főnökeinkkel. Nem valószínű, hogy abszolút konfliktusmentes emberek léteznének a természetben, mert még a legmegalkuvóbb ember sem tudja állandóan feláldozni saját érdekeit.
Maga a „konfliktus” szó (a latin convertus - összecsapás szóból) ellentétes érdekek, nézetek, törekvések ütközését jelenti, súlyos nézeteltéréseket, amelyek heves vitákhoz, küzdelemhez és konfrontációhoz vezetnek.
A konfliktust az ellentmondások súlyosbításának is tekintik, olyan folyamatnak vagy helyzetnek, amelyben az egyik fél konfrontációban vagy nyílt harcban van a másikkal, mivel céljait ellentétesnek tekintik.
A konfliktust a résztvevői, a fellépés feltételei, a tettek és a végeredmény, vagyis a végeredmény határozzák meg. Létezik még egy tudomány – a konfliktustan –, és jelentősége folyamatosan növekszik.
Hogyan lehet megérteni a konfliktushelyzeteket, megelőzni a konfliktus kialakulását és előre látni? A konfliktusok elkerülésének képessége a zökkenőmentes és boldog családi, gyermeki kapcsolatok, a barátságos munkahelyi légkör és az erős barátságok kulcsa.
A nem konfliktusos emberek tudják, hogyan kell elsimítani a kínos pillanatokat, elválasztani a főt a másodlagostól egy kapcsolatban, értékelni a legjobb tulajdonságaikat az emberekben, és nem az egyéni hiányosságokra összpontosítani. Minden helyzetben a legoptimálisabb kiutat keresik, nem pedig a történtek felelőseit, tudják, hogyan kell elemezni és levonni a következtetéseket, hogy ne szülessenek még egyszer hasonló konfliktushelyzetek.
A konfliktusban szenvedőket két kategóriába sorolják. Az első kategóriába azok tartoznak, akik bármilyen okból készek azonnali „kitörésre”. Általában azonban gyorsan „elmúlnak”, mert minél fényesebben ég a fáklya, annál gyorsabban ég ki. Az ilyen emberek elnézőek és nagyon nyitottak érzelmeik kifejezésére.
A második kategóriába azok a személyek tartoznak, akik visszafogottak és jól kontrollálják érzelmeik kifejezését. Konfliktushelyzetben tényekkel, logikus számításokkal operálnak, rendkívül meggyőzőek. De érdekeik érvényesítése érdekében fenyegetésekhez és zsarolásokhoz folyamodhatnak. Az ilyen emberek szinte soha nem bocsátják meg a sértéseket, bár nyíltan figyelmeztetnek rá. A konfliktus saját javára történő megoldása érdekében a végsőkig mennek, és legtöbbször nyernek, bár néha súlyos veszteségekkel. Az ilyen emberekkel való kommunikáció jelentős szellemi erőt igényel.
Minden konfliktusnak megvannak a hírnökei, jelezve a közelgő veszélyt. Íme a konfliktus előtti legjellemzőbb jelek:
Találkozáskor beszélgetőpartnere, partnere, barátja elfordítja a tekintetét, kerüli a közvetlen pillantásokat.
Növeli a kényelmes kommunikáció távolságát, kerüli a kézfogást, „zárt” pózokat vesz – tart némi távolságot.
Beszélgetőpartnere formális, általános témákat választ a beszélgetéshez (időjárás, munka stb.).
Ismerőse, kollégája, barátja megszegi az adósságtörlesztési határidőket, elkésik a megbeszélésekről, vagy teljesen elkerülik azokat.
Amikor beszélgetőpartnerével, kollégájával vagy ismerősével kommunikál, a hangnem egyre durvább és visszafogottabb lesz, az intonáció pedig érezhetően megváltozik.
Elváláskor a beszélgetőpartnere nyilvánvaló megkönnyebbülést tapasztal.
Ilyen jelek megjelenésekor még maradhat ideje megelőzni a konfliktust, elkerülni azt, vagy eltávolodni, hogy meghatározza pozícióit és kiválaszthassa az optimális viselkedési modellt.
A kommunikáció során tanúsított figyelmesség lehetővé teszi, hogy maga válasszon, és ne kövesse az előírt taktikát és mások nyomását. Márpedig ha a kapcsolat higgadt tisztázásával és a problémák konzultatív hangnemben történő megoldásával megelőzhető a konfliktus, mindenképpen meg kell találni ennek a módját. Ez különösen fontos a szeretteivel való kapcsolatokban.
De nem szabad folyamatosan visszatartania a negatív érzelmeket - biztosan megnyilvánulnak. Ezért nem szabad konfliktusba vinni a dolgokat. A közeli embereket meg kell védeni!
Az új társadalom alatt azt a jelenlegi generációt értem, aki új időben nő fel saját elveivel, szokásaival, akikkel gyakran adódnak konfliktushelyzetek, hiszen az életmódról alkotott vélemények gyökeresen eltérnek. A konfliktus létrejöttéhez szükség van egy ellenfélre, akinek aktívnak kell lennie a konfliktushelyzetben, ha az ellenfél nem enged a provokációnak, vagy figyelmen kívül hagyja a kezdeményezőt, akkor a konfliktus meg nem történtnek tekinthető. A meg nem történt konfliktus kimeríti önmagát, vagy rejtett formában folytatódik mindaddig, amíg alkalom nyílik rá, hogy nyilvánosságra hozza. Vannak helyzetek, amikor a konfliktusok kompromisszumokkal végződnek, néha pedig a kapcsolatok teljes szakadása (esetleg rejtett formában). Minden konfliktusban, akárcsak a kommunikáció más formáiban, vannak határok, amelyeket nem tanácsos átlépni, például személyessé válni vagy nyíltan megsérteni a beszélgetőpartnert.
Sok konfliktus volt az életemben, mint bárki másnak. Felmerültek, mind apróságokon, mind komoly témákon. A nézeteltérések kiskoromban kezdődtek a szüleimmel, például édességekkel kapcsolatban, sokat akartam belőle, olyan finom, de nem engedtek többet enni a kelleténél, hogy megvédjenek a cukorbetegségtől és egyéb Az édesség túlfogyasztása utáni következmények, nem értettem, miért nem tudok többet enni, mint amennyit megengednek, mondhatjuk, innen kezdődtek konfliktushelyzeteim, amelyek akkoriban gyerekes szeszélyekben és engedetlenségben nyilvánultak meg. Felnőtt koromban a konfliktusok súlyosabbá váltak, és megváltozott a hozzáállásom is, különösen azt vettem észre, hogyan változik a hozzáállásom ehhez vagy ahhoz az emberhez, hallgatok-e a véleményére, sikerül-e kompromisszumot találnom. Egy nézeteltérés után minden alkalommal megpróbálom elemezni, hogy jól tettem-e? Túl messzire mentem? Érdemes volt egyáltalán konfliktusba szállni ezen vagy azon a helyzeten? stb..
Természetemből fakadóan igyekszem kerülni az ilyen helyzeteket, mert nem szeretem a vitákat és a leszámolásokat, ha lehet, akkor nem kezdek először, és ha valaki úgy dönt, hogy elkezdi, akkor megpróbálom elsimítani a helyzetet, de ha ez nem Nem sikerül, akkor kompromisszumot keresek.
Az utolsó komoly konfliktusom a barátnőmmel történt, mivel nem figyelmeztetett, hogy éjszakai diszkóba megy a barátaival. Amíg távol volt, felhívtam, de a telefon nem volt elérhető, ami miatt aggódni kezdtem. Többszöri sikertelen próbálkozás után úgy döntöttem, felhívom közeli barátját (Katyát), akivel a kedvesem lehet. Kátya elmesélte, hogy a barátnőm akkumulátora lemerült, és őszintén elmondta, hogy hol vannak most, nem tetszett, de nem indítottam konfliktust, csak azt kérte tőle, mondja meg, hogy a barátnőm később visszahív. Abban a pillanatban kellemetlen és megsértődtem, hogy ilyen helyzet alakult ki, elkezdtem gondolkodni, hogy miért tette ezt, mert soha nem tiltottam meg, hogy a barátaival töltsön időt. Elfogott a harag és a kétségbeesés, leküzdve ezt az érzést, azzal a gondolattal feküdtem le, hogy jobb személyesen elintézni, mint telefonon vagy más módon. Másnap felhívott és megbeszéltük, hogy találkozunk, megbeszéltük, hogy miért tette ezt. Nem értettem a tetteit, amire azt mondta, hogy az egyik barátjának születésnapja van, és egyszerűen nem volt ideje figyelmeztetni, hogy diszkóba mennek. Megbeszéltük a helyzetet, és megkértem őt, hogy ne forduljon elő még egyszer. Ez után a helyzet után kezdtem egy kicsit kételkedni benne, és elkezdtem tesztelni. Nem tetszett neki, nyílt konfliktust kezdett emiatt, kétségeit, tetteit igazolni próbálta, rájött, hogy ezt már nem lehet elsimítani, aktív beszélgetésbe kezdtünk. Azzal érveltem, hogy ezt lehetetlen megtenni, ő pedig arra hivatkozva, hogy „most történt”, próbált igazolni magát. Rendkívül elégedetlen voltam egy ilyen kifogással, és ennek hátterében egy meglehetősen erős konfliktus kezdődött közöttünk. . Egy idő után, miután megnyugodtunk, leültünk beszélgetni, anélkül, hogy visszatértünk volna a problémára, majd kompromisszumos megoldás született, most már mindig figyelmeztet a kedvesem, hogy hol van, kivel, és nem tesz aggódni, Én is ezt a szabályt követem. A konfliktus eldőlt, megfeledkeztek a történtekről és mindenki boldog volt.
E történet után arra a következtetésre jutok, hogy különböző helyzetekben minden ember másként viselkedik, gyakran a konfliktushelyzetek árulkodnak az ember személyiségéről, soha nem lehet megjósolni, hogyan reagál majd az ellenfél. Bármilyen probléma, beleértve a konfliktusokat is, megoldható, csak nem mindig akarjuk megtenni. Az én esetemben ez sem volt különösebben fontos, de itt nagy szerepe volt az illetővel szembeni neheztelésnek, amiért nem figyelmeztetett. Ettől a pillanattól kezdve nyomon követhető a nézeteltérésünk kezdete, amely együttműködéssel végződött, azaz a résztvevők felismerik egymás jogát a saját véleményükhöz és készek annak megértésére, ami lehetőséget ad a nézeteltérés okainak elemzésére és megtalálására. mindenki számára elfogadható megoldás. Ez a stratégia a résztvevők azon meggyőződésén alapul, hogy a nézeteltérések elkerülhetetlen következményei annak, hogy az okos embereknek saját elképzeléseik vannak arról, hogy mi a helyes és mi a helytelen.
Példám a párkapcsolatokon alapult, míg az élet más területein vannak konfliktusok, például egy vállalkozásban nem nélkülözheti a nézeteltéréseket. Életünk szerves része a konfliktus, ilyen helyzetekben láthatóvá válik az ember személyisége, fejlődik az akaraterő, és mindez segít az életben.
Amikor fellépsz a színpadra, hogy körülbelül 5%-os közönség előtt lépj fel, nem fogod szeretni, mert lehetetlen mindenkinek a kedvében járni. A legtöbb esetben az emberek a megjelenésre és az úgynevezett első benyomásra hagyatkoznak; talán később az emberhez való hozzáállás jóra és rosszra is megváltozik, minden a temperamentum, az érdeklődési körök, a közös témák és a viselkedés hasonlóságától függ. társadalom. Gyakran előfordul, hogy az emberek a beszélgetőpartnerükkel kapcsolatos első következtetéseikben hibákat követnek el, ami félreértésekhez, nézeteltérésekhez vezet, és ezáltal konfliktushelyzetet teremt.
Változnak az idők, mielőtt egy konfliktusból államok közötti háború dúlhatna, most az emberek igyekeznek elkerülni a szélsőséges intézkedéseket, és beszélve, engedményeket tenni vagy szavát védeni próbálják úgy rendezni a viszonyt, hogy az ellenfél elfogadja álláspontját. A kapcsolatok azonban mindig a legérdekesebbek maradnak, minden ember egyéni és érdekes a maga módján, ez a téma soha nem marad érdeklődés nélkül, mert szinte mindenki meg akarja érteni, mi jár valójában az ember fejében, és hogyan lehet helyesen kapcsolatokat építeni . A szabály szerint élek: „Szeretnél jobban megismerni egy embert? Azt hallgasd, mit mond másokról, ne magáról” – szerintem ez a legoptimálisabb megoldás arra, hogyan lehet jobban megismerni egy embert. Mindannyian jónak akarjuk mutatni magunkat, megfeledkezve arról, hogy nem lehet pozitív ember azzal, hogy mocskot szórunk másokról.
Szeretném mindenkinek azt kívánni, hogy kövesse a józan eszét, amely azt súgja, hogy ne kezdjünk konfliktusba, és ne engedjünk neki, hogy ne rontsuk el a kapcsolatokat.
Ismét a következő idézetet követve: „Ha valaki bánt minket, akkor valószínűleg ő maga is mélységesen boldogtalan. A boldog emberek nem durvák a sorban állásban, nem káromkodnak a tömegközlekedésben, és nem pletykálnak a kollégákról. Nincs rá szükségük."
Úgy bánj az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak. Esszém legjobb befejezése. Mindenki vonja le a saját következtetéseit, a választás a tiéd.
Esszé a „Konfliktus és én” témában frissítette: 2018. június 21-én: Tudományos cikkek.Ru
Ezt szeretném az őszi napéjegyenlőség előestéjén (16.09.22.) - ez a bejegyzés segít kilábalni fő konfliktus .
Alig van olyan ember a földön, aki életében ne került volna kapcsolatba konfliktussal, konfliktushelyzettel. És furcsa módon ez leggyakrabban azokra vonatkozik, akik a fejlődés spirituális útját választották.
A földlakók számára minden sokkal egyszerűbb. Nincs ilyen fájdalmas reakciójuk a konfliktushoz. Nagyon gyorsan megfeledkeznek róla.
De a spirituális értékek felé orientáló emberek valamilyen oknál fogva nem nélkülözhetik a bánatos élményeket, ha bármilyen konfliktusba ütköznek. Bár nem mindig lehet kívülről látni.
Csak ha kinyitjuk a függönyt és belenézünk a lelkükbe, akkor lepődünk meg a nagyon sok konfliktus amit magukban hordoznak. Sőt, minden lehetséges módon igyekeznek nem megmutatni a külvilágnak.
Személy szerint úgy gondolom, hogy ez a jelenség a fokozott érzékenységükkel függ össze, ami nagy sérülékenységük következménye.
Ezeket a következtetéseket a gyakorlati tevékenységben végzett kutatásaim eredményeként tettem meg.
És még mindig — még mindig létezik az emberek életében?
A rövid válasz természetesen a fejlődésünket szolgálja. Bővebben a korábbi bejegyzésekben.
De miért létezik vagy marad meg a személyes életünkben.
Véleményem szerint ez a kérdés azonnali tisztázást igényel.
Ezért időveszteség nélkül azonnal áttérek a gyakorlásra.
Személyes helyzetének elemzéséhez pedig egyetlen eszköz használatát javaslom.
Ez itt a kérdés - MIÉRT?
Használati útmutató.
Először is feltesszük magunknak az első kérdést, ami valahogy így nézhet ki:
MiértMost én (AZ ÖN NEVE) ebben a konfliktusban vagy konfliktushelyzetben találom magam?
Válaszminta.
elegem van mindenből! Meddig bírod még ennek az embernek a bohóckodásait!
Szóval nem tudtam ellenállni. Elvette, és mindent elmondott.
És most ő (ő) „fújja” az arcát.
A kapott válasz mellett újra és újra feltesszük ugyanazt a kérdést.
MiértNem tudtam ellenállni, és mindent elmondtam neki?
Válaszminta .
Egyszerűen elfogyott a türelmem.
És ismét a kérdés: MIÉRT?
Miértkibírtam ennyi időt?Vagy
MiértTúltöltöttem ezt a poharat?(Használja azt a kérdést, amely a legjobban tisztázza ezt a kérdést.)
Válaszminta.
Igen, egyszerűen nem akartam újra kapcsolatba kerülni ezzel a személlyel.
MiértNem akartam belekeveredni ezzel a személlyel?
Válaszminta.
Csak féltem a reakciójától.
MiértÚgy döntöttem, hogy félek a reakciójától?
Az Ön válasza.
És így folytatja ezt a folyamatot, amíg a felmerült konfliktus lényege teljesen tisztázódik és meg nem érthető.
Tudd, mi a kérdés MIÉRT
- ez a te KULCS.
Kinyitni minden következő ajtót, amely mögött a válasz vagy egy új kinyilatkoztatás rejtőzik Önről.
A lényeg Ennek a folyamatnak a lényege, hogy következetesen (lépésről lépésre) a rejtett motivációhoz (mint tudattalan haszonhoz) és a tudattalan szándékodhoz menj.
Folyamat Teljesnek tekinthető, ha teljes (holisztikus) megértjük, hogy miért hoztuk létre ezt a helyzetet vagy vonztuk be az életünkbe?
A csúcspont mindebből a cselekvésből – ott lesz a tudatos választásod, a tudatosságod
tapasztalat alapján megfogalmazott vágy.
P.S. Ha valami nem világos. Ír. Hadd pontosítsam.
És természetesen szeretném, ha megosztanád a gyakorlatod eredményeit.
Egyelőre, amíg újra találkozunk. Penjaicseva Ljubov.